Bienvenidos a un nuevo Cruel Interrogatorio de Los Superiores Desconocidos. Esta vez la víctima es Alejandro Agostinelli, periodista, agnoptenólogo, destacado miembro de la desaparecida entidad escéptica argentina CAIRP y amiguete del Comandante Clomro, nada menos. Como verán, Agostinelli coloca el listón muy alto, además de no dejar títere con cabeza. No se pierdan la primicia final.
Un saludo.

Frater Zemog+
Soberano Príncipe del Real Misterio de Los Superiores Desconocidos


1- ¿Quién es usted y a qué se dedica?

Alejandro Agostinelli. Soy padre de dos niñas preciosas, Chiara y Catalina, y periodista. Ud. dirá: ‘padres hay muchos, periodistas también...’. Es que llevo ambas vocaciones, la paternidad y el periodismo, en la sangre. Aún así agregaré: aparte de periodista, soy productor de tevé. Ud insistirá: ‘Bueno, productores de tevé también hay muchos’. Touché! ¿Sabe qué pasa? No me considero demasiado especial. Sí, tal vez, me puede definir una obsesión: antes de escribir sobre cualquier cuestión, invierto mucho tiempo en investigar. Es decir, prefiero no publicar sino estoy seguro de que seré fiel a las diferentes verdades que atraviesan una historia, una situación o un personaje. Si en el proceso me encuentro con algo importante que no se dice, busco pruebas para que eso que no se dice, se conozca. En lo posible, trato de dejarme llevar por cierta sensibilidad ética. E intento que ese estado de ánimo se refleje en la educación que doy a mis hijas y al hacer mi trabajo. ¿Usted creía que le iba a responder en broma? Si eso esperaba, me alegro: detesto satisfacer las expectativas de los entrevistadores. Ale Borgo, además, es el humorista de la pandilla.

2- Usted dice en La Nave de los Locos que no le gusta que le llamen más ufólogo. Y... ¿cómo quiere que le llamen si no hace sino escribir artículos de OVNIs? ¿taxidermista?

Bueno, convengamos que ‘ufólogo’ sigue siendo preferible a ‘agnoptenólogo’ (como quería Frater Félix). Pero cuidado, estimado Zemog: a Diego Zuñiga no le dije ‘no me gusta que me llamen ufólogo’. Dije ‘cada vez me gusta menos’. Hay una sutil pero sustancial diferencia de grado. Al editor de "La Nave..." también le dije que no me gustaba ser llamado ‘escéptico’ porque entiendo que las etiquetas paralizan, encasillan y aburren. Y le pifia cuando pretende que escribir sobre platillos sin ser chef obligue a aceptar alegremente que a uno le llamen ‘ufólogo’. Hice coberturas de conflictos armados, ¿debería ser llamado ‘corresponsal de guerra’? Escribí sobre temas internacionales, ¿soy ‘periodista especializado en asuntos exteriores’? Edité una revista de divulgación científica, ¿eso me hace ‘periodista científico’? Creo que no. Si el mote de ‘ufólogo’ me persigue es porque a alguno le puede llamar la atención que un ‘periodista escéptico’ escriba o incluso sepa un poco más que la media sobre el tema OVNI, el cual, dicho sea de paso, me fascina. Pero, tras 20 años de estar en el oficio, escribí reportajes y produje programas de tevé sobre muchos otros asuntos ajenos a ufolandia, a saber: sociedad, política, religión, ciencia... También metí el cuerpo en zonas peligrosas (no sectas, precisamente...), llevé una columna sobre tecnología y sociedad en la ‘Rolling Stone’ y desarrollé proyectos educativos en soportes multimedia. Pero si le interesa saber cuál es el espectro temático donde me siento más a gusto, pues es el la de las nuevas creencias en todas sus variantes. Y hacia allí van ahora mis esfuerzos. Que no serán colosales, pero, de a poco, espero construir algo interesante si sigo contando con una pequeña ayuda de mis amigos. Quizá podría convertirse en un dios en el que valga la pena creer...

3- Seguro que como ex ufólogo, o lo que sea, ha investigado usted todo el quilombo del cerro Uritorco. Responda a un par de preguntas de interés mundial: ¿Cómo es que los Erks malos se apoderaron de la ciudad de los Erks buenos? ¿Y cree que éstos saldrán por fin victoriosos? ¿Qué opina su amigo, el comandante Clomro, sobre toda esta historia, está a favor de los Erks buenos?

Vea, Frater Zemog -si me permite seguir llamándolo Frater Zemog-: la fama galáctica del Uritorco no existía antes de enero de 1986, cuando a la municipalidad de Capilla del Monte (donde se erige el mentado cerro) se les ocurrió legitimar el asunto declarando ‘oficialmente’ que cerca de allí, en las sierras del Pajarillo, había aterrizado un plato volador. Si quiere, puede leer una nota mía sobre el tema por aquí. Sobre este asunto, Navarrín cuenta una historieta completamente surrealista, lo cual es natural tratándose de él. Allí Navarrín es ‘el-valiente-investigador-infiltrado-para-rescatar-a-unos-niños-hambrientos-y-explotados’. Para dar al cuento una pátina de verosimilitud, adorna el escenario con personajes reales: menciona, por ejemplo, a ‘Héctor’ Aldunatti, a la secta ‘Alpha’, a una mujer (‘tal vez Valentina de Andrade’, dice) y a ‘José’ Romaniuk. Pues bien: ni siquiera acierta en escribir correctamente sus nombres: Aldunatti se llama Guillermo, la secta ‘Alpha’ es Alfa y Romaniuk se llama Pedro. Por lo demás, decir que Romaniuk es el ‘fundador de la ovnilogía en Argentina’ es como asegurar que Pelé es el inventor de las pelotas de cuero. Otra: esgrime una prueba falsa para acusar a Valentina de Andrade, gurú del Lineamiento Universal Superior, de pretender llevarse a los niños rosarinos "cuando pase el Hercólubus". ¿Qué prueba falsa? Un casete con una voz de una señora que NO era Valentina de Andrade (*).

En cuanto a Erks, digamos que, para los creyentes, es una ‘ciudad intraterrena’ o ‘intradimensional’ que tiene diferentes ‘polaridades’ según la zona y según el manual de turismo esotérico del guía de turno. Checchi, por ejemplo, en un momento dijo que ‘los negativos’ (léase ‘Los Grises’) se habían apoderado del Uritorco, probablemente porque el campito que había conseguido para reunir a su gente quedaba lejos del cerro. Franch tenía un discurso parecido. Pero esas convenciones son cambiantes y suelen expresar declaraciones de posesión más territoriales que espirituales. Otras veces las ‘zonas’ pasan a ser ‘negativas’ o ‘positivas’ por razones más pavotas: Ejemplo: en tal lugar sucedió algo malo o bueno. En cuanto al Comandante Clomro, él cree que su colega Ashtar Sheran y todos los que responden a la Confederación Galáctica son hostiles. Por eso, hace algunos años, Clomro desafió a Ashtar Sheran a tener un tête a tête en la cima del Uritorco. Pero Ashtar, que no debe tener un pelo de zonzo, se ausentó a la cita. Por eso Clomro, con la autoridad que le confería el hecho de ser la única voz cantante, declaró a Ashtar ‘farsante engañador y cómplice de la manipulación que pesa sobre la humanidad’. El comandante Ashtar mantuvo silencio. A Clomro le quedó claro quién había ganado la pulseada.

4- Explíquenos en pocas palabras cómo fue que el CAIRP se fue a la mierda. No ahorre en improperios.

Sí, en pocas porque recién me las gasté todas: se fue a la miércoles porque los que habíamos puesto el lomo a full y el gancho para que la Fundación tuviera estatus legal nos cansamos, nos aburrimos o nos hartamos de los inoperantes o los bocazas que decían qué hacer pero que jamás lo hacían. No todos pensábamos lo mismo. Pero hacia el final, cuando comenzaron a revolotear en círculos pajarracos como Navarrín o advenedizos con afanes de figuración como Chanz, el consenso fue rápido. El día que nos reunimos para cerrar el capítulo CAIRP, Ellen Popper mencionó razones sentimentales para mantenerlo a flote. Yo respondí que podía invocar razones parecidas para votar por disolverlo, sobre todo porque -aparte de preservar su historia- los fundadores íbamos a evitar el riesgo de ser responsables por actos de gente incluso más misteriosa y lúgubre que los Superiores, con perdón por los aquí presentes. Popper, una señora amante de la tolerancia y enemiga de los totalitarismos, me preguntó: ‘¿Matarías a tus hijas para cuidar su buen recuerdo?’. Popper sabía cuánto amo a mis hijas y tal vez por eso las usó para su chantaje moral. Todo eso apestaba. Pero me ayudó a darme cuenta de que no nos equivocamos al decir: ‘Arrivederci, CAIRP’.

5- ¿Dónde carajo se fue el libro de actas? ¿Existe o es una leyenda urbana?

Ja ja ja!!! -reiría Chanz-. Es una leyenda urbana atribuida a Borgo. En realidad, creo que fue una trampa urdida en los sótanos del bar Belén para dejar al buenazo de Ale como un maleducado harto de que los del Asanzglup se fueran por la tangente. :-)

6- Usted investigó la bonita historia de los tipos que iban en auto, entraron en una niebla misteriosa y, al salir, descubrieron que habían sido teleportados a las Filipinas. ¿Ha conseguido averiguar donde se encuentra esa niebla? ¿No ha pensado en enviar allá un colectivo lleno con los miembros de ASALUP?

¿Leyó el artículo que publicó The Anomalist? No sería mala idea, pero el teleportado a las Filipinas fue mi amigo Nacho Cabria, no los Vidal, que aparecieron en México. Pero una niebla como la que preanuncia a los auténticos casos de teleportación debe ser la que se les metió por las orejas a los asanzglupenses que creen en el desvanecimiento misterioso del avión que no chocó contra el Pentágono :-)

7- Cuando fue la última vez que Alejandro Agostinelli...:

Saludó a Christian Sanz:

En la cola de un banco, a la vuelta de la editorial donde trabajo, a mediados de 2002. ‘¿Vas a ser o no consultor de ASALUP?’, aduló. Le dije: "Ya sabés que hay algo pendiente. No te hagas el burro con lo de Edefex, que te voy a escrachar... Y ojo, porque el que avisa no es traidor...?’. Charlatanz, caripétreo, respondió: ‘Dale, Ale, ¡játe jodé!’. En ese instante me distrajo un culo que pasaba y desapareció de mi vista. Realmente no imaginé que iba a ser tan sinvergüenza, ni que su orgullo herido lo iba a llevar a inmolarse a lo bonzo.

Habló con Héctor Walter Navarro:

Cuando lo llamé para invitarlo a ‘Frente a Frente’, en 1997, para un programa de debate que se tituló ‘¿Sectas: ¿peligrosas o religiosas?’, del cual era redactor. Por esos días me enfermé, falté al piso. Como entre mis compañeros había cierta ansiedad por hallar ‘damnificados nuevos’, un tipo llamó a Julio Bertolotti y a Susana Pelayes (a la sazón Productor Ejecutivo y Coordinadora de Producción) y lo invitaron a último momento al programa. Ese tipo que había aparecido a último minuto, según me contaron al otro día, tenía un discurso creíble. Pero en vivo lo cambió por otro completamente absurdo. Bertolotti y el conductor, Alejandro Rial, se dieron cuenta. Tras un corte comercial, Rial avisó al público que el ‘sectario’ era un impostor. Navarrín, que había ido con Lause, se mostró muy agradecido de que los hubiéramos invitado al programa. Años después, al muy conspiranoico se le ocurrió que yo le quise tender una ‘trampa’ para desenmascararlo y que ese mismo día yo había estado en el piso del programa, intrigando detrás de los decorados. ¡Y en realidad yo estuve en cama, mirando por la tele ese espectáculo surrealista! La imaginación que Navarrín tiene para ver el mal en los demás (y no en sí mismo) es ilimitada. Como la estupidez.

Se fue a celebrar la Hanuká con Ellen Popper:

Jamás de los jamases.

Vio un OVNI:

Anoche. Era la Luna, que es un regalo que le hice a mi hija Catalina. No sé por qué me gusta creer que la Luna es un OVNI. No es el único motivo por el cual deban dudar de mi salud mental. ¡Ah, no! Esto es literatura. :-)

Leyó un libro de J.J. Benítez:

En 1991 tuve que hojear uno antes de hacerle una de mis típicas entrevistas complacientes para la revista ‘Conozca Más’. Si bien no le cayó bien que le preguntara por el empujón que le dio a la Misión Rama para que se propagara por hispanoamérica ni por el plagio de Urantia, contestó menos rígido que de costumbre porque el motivo de la nota era otro.

Estuvo en Fort Lauderdale:

Ahí pasé unas vacaciones en 1980. Al volver a Buenos Aires, soñé que iba a regresar tras el rastro de los cazabombarderos del Vuelo 19 perdidos en el Triángulo de las Bermudas (por entonces ignoraba que ya lo había hecho Larry Kusche). Hace unos meses, supuse que allí daría con el paradero de Edefex. Ahora, me gustaría ir para hablar con algún familiar de Eva, la presunta beba clonada por los raëlianos. Sigo acumulando motivos para regresar. ¿Alguien organizará en Fort Lauderdale congresos ufológicos con los gastos pagos? :-)

Cenó con Pumita Bravo:

Nunca, y no cenaría con un personaje de esa calaña ni en curda. Le agradeceré que evite formular esa clase de preguntas.

Asistió a un congreso de ufología loca:

En 1997, al First World Ufo Forum que organizó Gevaerd en Brasilia, donde fueron medio centenar de ufólogos. Uno de los pocos tipos cuerdos ahí era Per Andersen, un ufólogo danés del SUFOI. Pero ya han dejado de invitarme a esos congresos. Se dieron cuenta, parece.

8- ¿De dónde cree que enviaron realmente el fax trucho de Edefex?

El gurú Maharaschi -malicioso y retórico como se sabe- machaca con que ‘le parece raro’ todo lo que sabía Max Seifert sobre el Edefax ‘antes de verlo’. Maharaschi, que lo consideró auténtico aún habiéndolo tenido más de un mes en sus manos, le agrega un bizarro condimento de conspiranoia barroca al cuento porque en verdad Max se había dado cuenta de que Sanz había entrado en una espiral de mentiras y que -si el dichoso fax aparecía- sería porque éste se lo había inventado. ¿Quiere saber lo que pienso? El mismo ‘documento’ que Sanz había demorado diez meses en hallar para probar la conexión Edefex-video del OVNI del WTC se convirtió en el fax más veloz del mundo apenas un colistero de Incrédulos, Barto Álvarez, dio los datos de la verdadera ‘Edefex’, que en realidad se llamaba Edefx (que dicho sea de paso es ajena a la historia). Es decir: el fax salió y se recibió... en el mismo teléfono. ¡Grande Chanz!

9- ¿Cómo es posible que Sebastián Bassi tenga la cabeza llena de gel si, según Héctor Walter Navarro, él sólo prácticamente alimenta a toda la Argentina con sus transgénicos?

No hay contradicción alguna. Bassi no es Bassi sino Babassi, un ente que usurpó su físico para convertirse en periférico orgánico de una PC. Algunos dicen que el ladrón de cuerpos podría ser un mutante transgénico hecho a base de un gel anticongelante, más precisamente un salmón. Yo sé que puede parecer poco creíble, pero existen antecedentes. Este raro ejemplar podría haber sido fruto de manipulaciones de esa especie atlántica con un gen que propició el crecimiento hormonal, al que se le habría añadido un promotor de la secuencia del citado gel. Greenpeace está que arde: si los Babassi se multiplican pueden causar daños irreversibles a bancos de especies en estado natural. Usted sabe que el salmón es un pez que nada contra la corriente. En este caso, contra la decencia, el sentido de responsabilidad y, sobre todo, la inteligencia.Hasta los cocineros están en estado de alerta. Karlos Arguiñano no me deja mentir.

10- Imagine que lo llaman de la productora de TV: quieren hacer "El show escéptico de Ale Agostinelli". Todo es maravilloso, pero hay una condición ineludible. Entre los panelistas tiene que estar uno de estos tipos. Elija uno y díganos lo puteado que se sentiría por ello:

A/ Héctor Walter Navarro

B/ Christian Sanz

C/ Pumita Bravo

D/ Ellen Popper

E/ Norberto Maraschi

Héctor Walter Navarro: No me ‘sentiría’ el más puteado: sin duda lo sería. Pero, si alguna vez invité a Clomro, ¿por qué no a Navarrín? Sobre todo porque me gustaría preguntarle:

-¿Se dio cuenta de que había llegado al pináculo de su carrera cuando la novia de Poli Armentano le arrojó un vaso de agua en la cara?
-¿Envidia a los rosarinos realmente destacados?
-¿No se pone ni un poquitín colorado cuando se jacta de ser ‘el más intelectual’ de los monigotes que participaron en ‘Mediodía con Mauro’?
-¿Es cierto ese rollo de que en el bar El Cairo se sentaba en la ‘mesa de los galanes’ con Roberto Fontanarrosa, o es otro de sus monumentales embustes?
-¿Desmiente o ratifica que una vez se bajó los pantalones frente a un juez y amenazó a Su Señoría con ‘tirarse un pedo sino le da más tiempo a la defensa’?
-¿No siente una pizca de vergüenza hablar a veces en serio y otras en broma, cuando cualquiera idiota con dos dedos de frente se da cuenta de que es una coartada para evadir la responsabilidad de las personas a las que agrede?
-Si los bebés clonados por Clonaid son -según Raël- ‘la broma científica más bonita de los últimos años’, ¿Ud. sería la broma más bizarra?
-¿Es duro haber trajinado toda una carrera sin haber aportado NADA positivo?
Supongo que lo que más lamentaría de esa entrevista sería su petulante pose de charlatán legitimado. El público me putearía, especialmente por su inaguantable voz de corneta.


11- Explíquenos eso tan feo de que defiende a las sectas malas. Díganos cual es la secta buena para enviar el documento de inscripción a nombre de Norberto Maraschi.

Es así de feo y así de cierto. Las peores acaban siendo las mejores. O, al menos, las más divertidas. Cuando uno las conoce por dentro, al salir empieza a pedir ‘un poco de desprogramación’, como le pasó a Taras Grescoe cuando fue a visitar a los raëlianos. Jamás oí hablar del Norberto Maraschi que usted me nombra. A quien sí conocí en una lista es al desopilante gurú Maharaschi. Era vicepresidente de una secta buena (porque allí se engaña y se falsifica en nombre del bien, porque sus adeptos perseguían el nombre objetivo de ‘refutar charlatanes’). Pero acaba de renunciar.

12- ¿Tuvo usted algo que ver con la manifestación de platilleros delante de casa de Héctor Walter Navarro?

"Dejemos la intriga en el aire. El silencio es otra forma del arte". De un anónimo zen plagiado por Navarri en ‘Memorias Apócrifas’ (Ed. Difamaciones, Camelos, & Brulotes, Rosario, nov. 2002. En prensa).

13- Otra pregunta de ufólogo: ¿Cuál es el contactado más bizarro con el que ha tratado? Cuéntenos toda la historia.

¿Todavía me quiere seguir escuchando? Bueno, se llamaba Guillermo Romeu. La historia es apasionante, pero larga y complicada. En resumen, él aseguraba ser mitad humano, mitad extraterrestre y aseguraba estar en contacto con seres de la Confederación Galáctica (es decir, con los enemigos de Clomro). A la vez, se presentaba como pastor evangélico. De hecho, lideraba Radar-1, un grupito contactista, y era pastor de la Iglesia Manatiales. A sus fieles les enseñaba a usar armas para enfrentar a los Grises que -cuando llegaran los ‘últimos tiempos’- iban a desembarcar en Victoria, Entre Ríos. Cuando lo entrevisté, se mostraba como un escéptico. Decía no poder dar detalles sobre sus actividades porque ‘la ciencia es un ámbito recoleto’. Al tiempo se separó de la mujer, quien lo secundaba en el grupo, y en enero de 1998 acabó pegándose un tiro en el cumpleaños de su hijo de ocho años. Yo acabé envuelto en aquella historia porque hacía años que seguía de cerca las actividades del grupo. Los adeptos (que hasta el día del suicido lo creían un semidiós) luego me reprocharon no haber publicado antes mi investigación. Ahora bien, si la publicaba, quizá, la hubiesen rechazado porque en ese momento su principal influencia era Romeu. Note que digo influencia, no ‘lavado de cerebro’... Radar-1 era un grupo reducido donde Romeu manejaba las relaciones interpersonales utilizando recursos extremadamente manipulativos. La historia es bastante alucinante.

14- ¿Ha visto alguna vez al comandante Clomro sin máscara?

Naturalmente, ¿quién cree que le aconsejó que no se la quitara? Yo mismo le regalé un pasamontañas que me regalaron los comandantes del EZLN en Chiapas.

15- ¿Ha probado alguna vez el delicioso conejo a la miel cocinado por Pumita Bravo?

No, antes me arriesgo a probar salmón transgénico.

16- Tiempo para nuestra famosa asociación de ideas. Nosotros decimos una palabra o nombre y vos la primera pavada que se te ocurra (ejemplo: Puma Bravo = chanchos muertos)

Fax: trucho.

OVNIs: sINVO.

Madrina: Ellen

Bassi: Gel.

Libro de actas: Bananas sexys.

Comandante Clomro: Tierno

Ufólogo: Yo no soy.

Truchar votos: Yo no fui.

CAIRP: Fue.

Edefex: Hastío.

Christian Sanz: Chanz

Lavado de cerebro: Shampoo Maharaschi.

17- Explíquenos por qué ha organizado una conspiración internacional para destruir ASALUP. ¿No había nada mejor para destruir?

Sin duda. Les tocó a ellos por el apuro de destruir algo, nomás.

18- ¿Ha estado alguna vez en la ya mítica confitería Belén? Cuéntenos la incursión con todo lujo de detalles.

Sí, pero es imposible dar detalles lujosos porque ese bar apesta. No bien cruzás la puerta sólo pensás en largarte de allí.

19- Imagine que lo ingresan en el policlínico por una cuestión sin mayor importancia. Lo llevan a su cuarto y descubre que el tipo de la cama de al lado ¡¡¡es Héctor Walter Navarro!!!! Él se dedica a organizar escandalosas reuniones nocturnas, anda en bolas por todas partes y habla todo el rato sin parar!!!! ¿Qué hace?

No sé, porque antes de cobrar consciencia estaría todo el elenco de ‘ER Emergencias’ enchufándome el defibrilador. Y a la figura abstracta que aparecería al final del túnel le diría que el tipo al que tenían que abducir era el de la cama de al lado.

20- ¿Cuándo fue la última vez que pensó que los de ASALUP eran gente decente?

Trato de no pensar en boludeces.

21- ¿Tiene algo más que decir?

(*) Amplío la primicia. Entérense, Superiores, de esta otra fantochada del leguleyo rosarino: así como Sanz nos obsequió con su fax trucho, Navarri se comió un casete trucho. Diez años después de los sucesos que describe aquí, Navarrín se acuerda de ‘denunciar’ que me entregó un casete de ‘una conferencia de Valentina de Andrade’. Cuando me hizo escuchar esa cinta, le dije que esa voz no era de Valentina sino que correspondía a una canalizadora argentina. No hacía falta ser un ‘perito en sectas’: De Andrade es brasileña y nada de lo que esa grabación contenía tenía relación con las creencias del LUS. Bien, cuando Navarrín ‘denunció los planes de la secta en Rosario’ se basó en ese casete. O sea: no me hizo el menor caso. Si Navarrín acusó al LUS de que ellos ‘iban a hacerse cargo de los niños cuando el planeta Hercóbolus eliminara a sus padres’ con ese ‘documento’ (ni siquiera fabuló con coherencia: el planeta Hercólubus era, según el LUS, a dónde ‘los elegidos iban a ser rescatados’), De Andrade hubiera podido encajarle flor de juicio, porque la voz grabada en ese casete no era la de Valentina. Luego dice que yo usé el casete ‘para acercarme a la secta’. Las estupideces se amontonan: mucho antes de que él apareciera con la ‘Valentina trucha’, yo ya había escrito varios artículos y aparecido en los medios hablando sobre las creencias más radicales del LUS (entre otras delicias, que los niños nacidos después de 1981 eran ‘engendros nefastos’) y sus integrantes me tenían (supongo que hasta hoy) demonizado. Pero Navarrín ahora alega que por entonces yo pretendí ser recibido como ‘el único periodista comprensivo’. ¿Por qué no dijo esto antes? Peor aún: ¿cómo yo iba a pretender acercarme ‘amigablemente’ a gente que por entonces denunciaba y acusaba de ‘sectaria’? Cuando dice que ‘ataqué al LUS’ porque el padre de un chico que estaba en ese grupo hizo una donación al CAIRP pretende sugerir que acomodé mi punto de vista a un interés económico. He aquí otra maledicencia: Navarrín hace esta acusación a sabiendas de que yo investigaba al LUS mucho antes de que existiera el CAIRP. Y esa donación, en todo caso, fue para el CAIRP, no para mí. Pero el difamador se sirve de eso para dejar caer la sospecha de haber aceptado un soborno. Mientras tanto, Navarrín, con tal de que le dejen jetonear en cámara, es capaz de aceptar cualquier cosa. Desde que le vacíen un vaso de agua en la cara hasta de pavonearse con que lo declararon "el Anticristo de las sectas platillistas". ¿Qué se puede esperar de un tipo que en su web posa al lado de Susana Giménez? En fin; el tipo está más loco que un plumero y es pavoroso que algunos lo tomen en serio.

Alejandro Agostinelli


Los Superiores dicen
En resumen: Agostinelli jamás probó el delicioso conejo a la miel de Pumita Bravo, perdió a Christian Sanz de vista gracias a un culo, le regaló el pasamontañas al comandante Clomro y dice que Navarro tiene voz de corneta!!! Esto sólo por destacar unos pocos puntos de esta magnífica entrevista. Realmente Agostinelli nos lo ha puesto difícil a los Superiores Desconocidos, ¿A quién entrevistamos ahora que esté a la altura?
Otro detalle espléndido revelado por Agostinelli es la vergonzante huida de Ashtar Sheran ante el desafío de Clomro. ¿Cómo es posible, si Ashtar es tan temible que por su culpa el doctor Jiménez del Oso no pega ojo desde hace veinte años? ¿Qué ocultos poderes esconde Clomro?